Sembrava, stamani, una mattinata come tutte le altre.
La sveglia a un quarto alle sei, la cacatina con la Settimana Enigmistica, la doccia, il caffé, la pappa al gatto; e mica è, poiché parlo sempre di crisi del capitalismo e di guerra civile in Grecia, che mi sveglio tirando fuori le molotov dal frigo, o preparando un'insurrezione all'Isolotto. Invece, nella cassetta della posta, giaceva già la comunicazione. Quando, andando a prendere la macchina nel parcheggio con il solito freddo polare, mi sono accorto del plico, ho avuto un sussulto: dalla busta che sporgeva, si vedeva la scritta Moody's.
"Mi scrive Moody's?", ho pensato; cazzo, come so' diventato importante! Oppure, di sicuro, sarà uno sbaglio; oppure ancora sarà la famosa ditta Moody's vendite per corrispondenza, che mi manda il catalogo. Ho preso la busta e mi è preso un sussulto: no, no, era davvero Moody's, quello vero. L'indirizzo non lasciava adito a dubbi: Mr Ricardo Venturi (ovvio che toppino la doppia "c", e poi sono economisti e ci avranno in mente David Ricardo), via dell'Argingrosso 65c, I-50142 Florence Italy. Non ho retto all'emozione; nonostante i sette gradi sotto zero, o roba del genere, ho posato lo zaino per terra, con malagrazia, e ho strappato la busta.
Conteneva un malloppo di calcoli e cifre, nelle quali ovviamente non ci capivo una sega; però, fortunatamente, c'era anche una gentile lettera di accompagnamento nella quale tale Mr Charles Sharkson, a nome dell'agenzia Moody's, mi comunicava quanto segue:
Dear Mr Venturi,
As you certainly know, due to Italy's persisting crisis, our Agency decided to submit a certain number of Italian citizens, chosen on various sample bases, to complete rating control. You were chosen as a typical respondent in the "WWW" class, as your financial situation is approaching shit. From a thoroughful analysis of the same, it came out that your previous WWW status cannot be supported anymore. Thus, it is my duty to inform you that you have been downgraded to ZZZ class, i.e. you are now officially in the shit. We remind you of the importance of being included in this basic class, as your actual poverty will allow us to turn you into an object of deeper analysis in order to better monitor the effects of the Italian crisis on standard citizens, that are going to be labeled now "Standard and Poor" (you know that we are pleased to show a certain degree of fashionable humour). Please accept our kindest regards, Charles A. Sharkson, Personal Rating Department.
Mi sono appoggiato al muro, in preda all'angoscia. Altro che infarto. Minchia, lo sapevo anche da solo che la mia situazione finanziaria è costantemente sull'orlo del baratro, e ci sono anche abituato da una vita; anche per questo, a me, la crisi in fondo mi fa un baffo. Ci sono da novecent'anni, io, in crisi; e rivendico orgogliosamente questo mio status che mi ha permesso di vivere alla cazzodicane come mi è sempre piaciuto, peraltro riuscendo sempre a galleggiare nonsisaccòme. Periodi di pura economia di sussistenza, espedienti, cifre folli spese in libri (perdonatemi, ma non ho spese militari!), metà dell'attuale budget assorbito dal cibo per gatti, cristi e madonne, qualche premolare pre-cariato, sugo broccoli e acciughe, una Fiesta con 300.000 km non mia (altrimenti andrei a piedi) e quant'altro; ma che Moody's mi scegliesse come typical respondent non me lo sarei mai aspettato. Conducevo la mia vita, in gran parte appartata e sotterranea, e non sapevo che da qualche parte mi avevano infilato nella WWW Class (nemmeno fossi un sito internet). Andavo alle cene a quattro euri del CPA, e non sapevo che Mr Sharkson mi stava comunicando ufficialmente che ero nella merda. E che ci voleva Moody's, poi, per dirmelo!
Insomma, lo avrete capito, mi hanno degradato. Non nascondo che, in un certo qual modo, provo anche un po' di legittimo orgoglio; caspita, alla stessa stregua di uno stato, di una regione, di un ente locale! Domani acquisterò Repubblica e leggerò in prima pagina: Moody's degrada il Venturi? Sarò nella merda, ma due euri per una cornice dal cartolaio all'angolo me li posso ancora permettere. Diventerò una celebrità nel quartiere, a meno che Moody's non abbia colpito anche altrove all'Isolotto. E, tutto sommato, meglio così che ricevere una busta da Equitalia o dall'Agenzia delle Entrate! Certo che, oramai, Moody's non risparmia nessuno. Prima l'Italia e gli stati; poi le regioni, le province e le città, il rating di Borgo a Buggiano, la ASL n° 6 Val di Cornia passata BB2, il canile municipale di Fivizzano dichiarato insolvibile; in ultimo, è toccato a noi. Ci stanno controllando il rating, a me, a te, a tutti.
Dopo essermi ripreso un po', ed aver mentalmente accettato questa mia nuova situazione di Povero della Classe ZZZ, sono tornato giù in casa per posare la busta; non potevo certo portarmela dietro mentre facevo il giro dei Servizi Sociali. E che gli dicevo a quei ragazzi? Oh, lo sapete che al vostro autista hanno degradato il rating? E alla Marinella che viene a farmi le pulizie, che dico? Oh, d'ora in poi ti do diciotto euri e sessantacinque invece di venti, devo adeguarmi a quel che mi raccomanda Moody's! Insomma, ho aperto la porta, e il gatto Redelnoir mi ha accolto con un "miao" convinto. Gli ho preso una scatoletta, e mentre la aprivo mi sono accorto che diceva: Mousse di pollo e salmone. Chicken and salmon spread. Occazzo. Pure lo spread per il gatto. E dietro, tanto per ribadire, c'era la traduzione della scatoletta in greco: Με κοτόπουλο και σολωμό (solo che ora, in Grecia, la scatoletta per gatti se la mangiano i cristiani). Non si scampa. Ci toccherà fare la lotta sí di classe, ma di classe ZZZ!
La sveglia a un quarto alle sei, la cacatina con la Settimana Enigmistica, la doccia, il caffé, la pappa al gatto; e mica è, poiché parlo sempre di crisi del capitalismo e di guerra civile in Grecia, che mi sveglio tirando fuori le molotov dal frigo, o preparando un'insurrezione all'Isolotto. Invece, nella cassetta della posta, giaceva già la comunicazione. Quando, andando a prendere la macchina nel parcheggio con il solito freddo polare, mi sono accorto del plico, ho avuto un sussulto: dalla busta che sporgeva, si vedeva la scritta Moody's.
"Mi scrive Moody's?", ho pensato; cazzo, come so' diventato importante! Oppure, di sicuro, sarà uno sbaglio; oppure ancora sarà la famosa ditta Moody's vendite per corrispondenza, che mi manda il catalogo. Ho preso la busta e mi è preso un sussulto: no, no, era davvero Moody's, quello vero. L'indirizzo non lasciava adito a dubbi: Mr Ricardo Venturi (ovvio che toppino la doppia "c", e poi sono economisti e ci avranno in mente David Ricardo), via dell'Argingrosso 65c, I-50142 Florence Italy. Non ho retto all'emozione; nonostante i sette gradi sotto zero, o roba del genere, ho posato lo zaino per terra, con malagrazia, e ho strappato la busta.
Conteneva un malloppo di calcoli e cifre, nelle quali ovviamente non ci capivo una sega; però, fortunatamente, c'era anche una gentile lettera di accompagnamento nella quale tale Mr Charles Sharkson, a nome dell'agenzia Moody's, mi comunicava quanto segue:
Dear Mr Venturi,
As you certainly know, due to Italy's persisting crisis, our Agency decided to submit a certain number of Italian citizens, chosen on various sample bases, to complete rating control. You were chosen as a typical respondent in the "WWW" class, as your financial situation is approaching shit. From a thoroughful analysis of the same, it came out that your previous WWW status cannot be supported anymore. Thus, it is my duty to inform you that you have been downgraded to ZZZ class, i.e. you are now officially in the shit. We remind you of the importance of being included in this basic class, as your actual poverty will allow us to turn you into an object of deeper analysis in order to better monitor the effects of the Italian crisis on standard citizens, that are going to be labeled now "Standard and Poor" (you know that we are pleased to show a certain degree of fashionable humour). Please accept our kindest regards, Charles A. Sharkson, Personal Rating Department.
Mi sono appoggiato al muro, in preda all'angoscia. Altro che infarto. Minchia, lo sapevo anche da solo che la mia situazione finanziaria è costantemente sull'orlo del baratro, e ci sono anche abituato da una vita; anche per questo, a me, la crisi in fondo mi fa un baffo. Ci sono da novecent'anni, io, in crisi; e rivendico orgogliosamente questo mio status che mi ha permesso di vivere alla cazzodicane come mi è sempre piaciuto, peraltro riuscendo sempre a galleggiare nonsisaccòme. Periodi di pura economia di sussistenza, espedienti, cifre folli spese in libri (perdonatemi, ma non ho spese militari!), metà dell'attuale budget assorbito dal cibo per gatti, cristi e madonne, qualche premolare pre-cariato, sugo broccoli e acciughe, una Fiesta con 300.000 km non mia (altrimenti andrei a piedi) e quant'altro; ma che Moody's mi scegliesse come typical respondent non me lo sarei mai aspettato. Conducevo la mia vita, in gran parte appartata e sotterranea, e non sapevo che da qualche parte mi avevano infilato nella WWW Class (nemmeno fossi un sito internet). Andavo alle cene a quattro euri del CPA, e non sapevo che Mr Sharkson mi stava comunicando ufficialmente che ero nella merda. E che ci voleva Moody's, poi, per dirmelo!
Insomma, lo avrete capito, mi hanno degradato. Non nascondo che, in un certo qual modo, provo anche un po' di legittimo orgoglio; caspita, alla stessa stregua di uno stato, di una regione, di un ente locale! Domani acquisterò Repubblica e leggerò in prima pagina: Moody's degrada il Venturi? Sarò nella merda, ma due euri per una cornice dal cartolaio all'angolo me li posso ancora permettere. Diventerò una celebrità nel quartiere, a meno che Moody's non abbia colpito anche altrove all'Isolotto. E, tutto sommato, meglio così che ricevere una busta da Equitalia o dall'Agenzia delle Entrate! Certo che, oramai, Moody's non risparmia nessuno. Prima l'Italia e gli stati; poi le regioni, le province e le città, il rating di Borgo a Buggiano, la ASL n° 6 Val di Cornia passata BB2, il canile municipale di Fivizzano dichiarato insolvibile; in ultimo, è toccato a noi. Ci stanno controllando il rating, a me, a te, a tutti.
Dopo essermi ripreso un po', ed aver mentalmente accettato questa mia nuova situazione di Povero della Classe ZZZ, sono tornato giù in casa per posare la busta; non potevo certo portarmela dietro mentre facevo il giro dei Servizi Sociali. E che gli dicevo a quei ragazzi? Oh, lo sapete che al vostro autista hanno degradato il rating? E alla Marinella che viene a farmi le pulizie, che dico? Oh, d'ora in poi ti do diciotto euri e sessantacinque invece di venti, devo adeguarmi a quel che mi raccomanda Moody's! Insomma, ho aperto la porta, e il gatto Redelnoir mi ha accolto con un "miao" convinto. Gli ho preso una scatoletta, e mentre la aprivo mi sono accorto che diceva: Mousse di pollo e salmone. Chicken and salmon spread. Occazzo. Pure lo spread per il gatto. E dietro, tanto per ribadire, c'era la traduzione della scatoletta in greco: Με κοτόπουλο και σολωμό (solo che ora, in Grecia, la scatoletta per gatti se la mangiano i cristiani). Non si scampa. Ci toccherà fare la lotta sí di classe, ma di classe ZZZ!
