Oggi ci avrei da fare un annuncio importante; anzi, addirittura epocale.
Certo, potrà sembrare abbastanza strano che un proclama di questo genere avvenga per tramite di un blogghino del cavolo al 1043° posto nella classifica ebuzzing (ex Wikio); fosse avvenuto attraverso uno Spinoza, un Nonleggerestoblogghe, un Metilparaben (ottimo nome sarebbe per il blog di un portiere) o altri pezzi da 90 della bloggherìa, ammetto che sarebbe stata un'altra cosa. Però vedo che non ci ha pensato ancora nessuno, e un siffatto annuncio non può essere rimandato. Ebbene sí: la crisi è finita.
D'ora in avanti si potrà guardare con fiducia al futuro. Il cuore della Nazione è sollevato. Le manovre saranno più che sopportabili. Si potrà scavare una Tavvina anche sotto il Monte Testaccio. Scenderà lo spread e al posto di Standard & Poor ci faranno un beauty farm. Gli indignati si disindigneranno. Da lassù, Lui ci veglierà. Cominci pure a preoccuparsi Padre Pio: il rischio di essere spodestato è serissimo e i primi miracoli sono già stati segnalati. Nell'imminenza del Santo Indice Annuale de' Consumi, il Signore dei Cieli, indossando un pulloverino prestatogli dal suo omologo in terra, ha inviato il Segnale: è stata ritrovata la bara di Mike Bongiorno.
Come al termine d'una pestilenza, suonano festose le campane a distesa. Da Aosta a Capo Passero, dal Tirreno all'Adriatico, da Milano a Sanremo, dal Manzanarre al Reno e da Parigi a Roubaix (scusate, mi son lasciato pigliare dall'entusiasmo), il pòpolo scende finalmente per le strade (cosa che si era ben guardato dal fare mentre infuriava la nefasta crisi). Il pretendente unico al trono d'Italia, Rosario Fiorello I, dopo il suo ennesimo trionfo televisivo si lascia andare ad un liberatorio Evviva! La Fornero dichiara: "Dopo il trafugamento della Santa Salma, avevo provveduto a piangere almeno due litri e mezzo di lacrime". Il leader dei Disobbedienti, Casarini, confessa invece: "Avevo fatto voto di obbedienza se avessero ritrovato Mike." Pur con la consueta sobrietà ed equità, il presidente del Consiglio, Mario Monti, ammette che i mercati hanno reagito assai positivamente alla fausta notizia e che "il ritrovamento di Mike è un toccasana per il debito pubblico". Gli fa eco Emma Marcegaglia, dichiarando non senza una punta di polemica che "se avessero trafugato la salma di Berlusconi non sarebbe stata la stessa cosa". A proposito di quest'ultimo, l'ex presidente ha tenuto a dichiarare di essere pienamente disponibile a dare il proprio contributo alla definitiva uscita dalla crisi facendosi trafugare (e, ovviamente, ritrovare) da vivo. Per scongiurare inopportuni di "Chi l'ha visto?", ha immediatamente dichiarato che si tratta di una trasmissione comunista.
Nel dare questo felicissimo annuncio, e pur cosciente che la mia totale assenza da Facebook, Twitter e altri social networks non contriburà alla sua diffusione, mi unisco alla letizia di tutto il Paese e, finalmente, torno a guardare con fiducia all'avvenire. Anche perché i miracoli già segnalati, ottenuti mediante l'invocazione a San Mike Bongiorno, sono di tenore assai attuali: ad esempio, una lavoratrice dipendente di Vertemate con Minoprio (CO) ha dichiarato che, dopo un'orazione dinanzi all'effigie incoronata di Mike ha ottenuto la pensione dopo soli 35 anni di contributi, mentre il sindaco di centrosinistra di un paese marchigiano ha pregato assiduamente Mike che non venisse soppressa la locale ferrovia per Ascoli Piceno, ottenendo un inaspettato "ok".
Certo, potrà sembrare abbastanza strano che un proclama di questo genere avvenga per tramite di un blogghino del cavolo al 1043° posto nella classifica ebuzzing (ex Wikio); fosse avvenuto attraverso uno Spinoza, un Nonleggerestoblogghe, un Metilparaben (ottimo nome sarebbe per il blog di un portiere) o altri pezzi da 90 della bloggherìa, ammetto che sarebbe stata un'altra cosa. Però vedo che non ci ha pensato ancora nessuno, e un siffatto annuncio non può essere rimandato. Ebbene sí: la crisi è finita.
D'ora in avanti si potrà guardare con fiducia al futuro. Il cuore della Nazione è sollevato. Le manovre saranno più che sopportabili. Si potrà scavare una Tavvina anche sotto il Monte Testaccio. Scenderà lo spread e al posto di Standard & Poor ci faranno un beauty farm. Gli indignati si disindigneranno. Da lassù, Lui ci veglierà. Cominci pure a preoccuparsi Padre Pio: il rischio di essere spodestato è serissimo e i primi miracoli sono già stati segnalati. Nell'imminenza del Santo Indice Annuale de' Consumi, il Signore dei Cieli, indossando un pulloverino prestatogli dal suo omologo in terra, ha inviato il Segnale: è stata ritrovata la bara di Mike Bongiorno.
Come al termine d'una pestilenza, suonano festose le campane a distesa. Da Aosta a Capo Passero, dal Tirreno all'Adriatico, da Milano a Sanremo, dal Manzanarre al Reno e da Parigi a Roubaix (scusate, mi son lasciato pigliare dall'entusiasmo), il pòpolo scende finalmente per le strade (cosa che si era ben guardato dal fare mentre infuriava la nefasta crisi). Il pretendente unico al trono d'Italia, Rosario Fiorello I, dopo il suo ennesimo trionfo televisivo si lascia andare ad un liberatorio Evviva! La Fornero dichiara: "Dopo il trafugamento della Santa Salma, avevo provveduto a piangere almeno due litri e mezzo di lacrime". Il leader dei Disobbedienti, Casarini, confessa invece: "Avevo fatto voto di obbedienza se avessero ritrovato Mike." Pur con la consueta sobrietà ed equità, il presidente del Consiglio, Mario Monti, ammette che i mercati hanno reagito assai positivamente alla fausta notizia e che "il ritrovamento di Mike è un toccasana per il debito pubblico". Gli fa eco Emma Marcegaglia, dichiarando non senza una punta di polemica che "se avessero trafugato la salma di Berlusconi non sarebbe stata la stessa cosa". A proposito di quest'ultimo, l'ex presidente ha tenuto a dichiarare di essere pienamente disponibile a dare il proprio contributo alla definitiva uscita dalla crisi facendosi trafugare (e, ovviamente, ritrovare) da vivo. Per scongiurare inopportuni di "Chi l'ha visto?", ha immediatamente dichiarato che si tratta di una trasmissione comunista.
Nel dare questo felicissimo annuncio, e pur cosciente che la mia totale assenza da Facebook, Twitter e altri social networks non contriburà alla sua diffusione, mi unisco alla letizia di tutto il Paese e, finalmente, torno a guardare con fiducia all'avvenire. Anche perché i miracoli già segnalati, ottenuti mediante l'invocazione a San Mike Bongiorno, sono di tenore assai attuali: ad esempio, una lavoratrice dipendente di Vertemate con Minoprio (CO) ha dichiarato che, dopo un'orazione dinanzi all'effigie incoronata di Mike ha ottenuto la pensione dopo soli 35 anni di contributi, mentre il sindaco di centrosinistra di un paese marchigiano ha pregato assiduamente Mike che non venisse soppressa la locale ferrovia per Ascoli Piceno, ottenendo un inaspettato "ok".
